Caponata giuridica

Il presente post è come sempre pura fiction. Ogni riferimento a persone, cose, avvenimenti, pic nic, è frutto delle mia inventiva da scrittore della domenica e no ha attinenza con la realtà.

Corro senza sosta con le scarpe della domenica, quelle buone. Le utilizzo anche per le udienze. Mancano pochi minuti alle 9.00, non riuscirò mai ad arrivare in tempo, se non correndo come un pazzo. Ed è ciò che faccio, un 30enne in giacca e cravatta che corre all’impazzata fino al budello di strada che lo porterà in Tribunale, mi vergogno, ma poi mi giro, non sono il solo. Siamo una schiera di maratoneti, chi con in mano un fascicolo, chi la toga, chi un sacchetto dell’Esselunga ricolmo di vivande, forse farà un picnic con alcuni colleghi alle mobiliari in attesa del suo turno. Mistero. 

Riesco ad arrivare puntuale. Spacco il secondo, ho il sorriso della vittoria, vedo anche la praticante che amo dal primo giorno, oggi ho vinto. Ma il sorriso diventa un ghigno nervoso quando scopro che la fila interminabile termina nell’aula del giudice dove è fissata  la mia udienza . 4 fogli di cause appiccicate sul muro. 

Passano 10 minuti, si avvicina il primo collega, quello che solitamente scanso come la peste, il principe delle domande inutili, sicuramente non del Foro.  Mi trattiene per circa mezz’ora parlandomi di come sia sconcertato dalla difficoltà della sua ultima conclusionale. Il primo nistagmo al mio occhio destro, quello che avverte le situazioni di stress. I minuti passano, gli avvocati, i praticanti, i ctp, i cct, i ctm e i plm, iniziano a sudare. Nistagmi come se piovesse.

Siamo talmente incollati da formare un unico corpo, un’idra giuridica sudata, incazzata e puzzolente.

Ma poi la porta del Giudice si apre, una luce potente e bellissima si irradia su di noi che come vampiri ci copriamo esageratamente il viso mugolando frasi di disapprovazione per l'eccesso di radiazioni ultraviolette in una lingua antica ed oscura. Ma in realtà è il cancelliere che inizia a chiamare le parti e a smerciare fascicoli. 

"Signor Uccelloni contro Società Merlottiiiiiii s.p.a.".

"Signor Ugo Buccio contro impresa Dick Ulooooooo s.a.s.". 

Ricordo la stessa scena in Sicilia in un magnifico mercato del pesce.

Pesce frescooooooooooo, triglieeeeeeeeee, triglie beddeeeeee, porca miiiiiinghiaaaaaaaaaaa. 

I fascicoli passano di mano in mano sopra la testa delle parti come Rocker che fanno stage dive. 

Un fascicolo mi cade sul piede, impreco, la gente ride, i loro visi deformati come in un quadro di Goya, il sonno della ragione genera mostri. 

Penso agli anni di studi, alla mia tesi sull’essenzialità delle intercettazioni, alle decine di esami sostenuti, non ultimo quello di Stato. Sogni di Gloria infranti in una giornata da dimenticare. 

Finalmente è il mio turno. Udienza di secondi 25. Dopo 3 ore di attesa, avrei voluto almeno dire qualcosa di interessante, almeno un rutto. Ma nulla. 

Me ne vado depresso, ma poi...sento i canti dei ragazzi del pic nic proveniente dalle mobiliari, “La finisci quella melanzana?” “Si dai Lucio la canzone del sole è sempre un grande classico!”. Sembrano felici. Mi tolgo le scarpe e mi sistemo con loro vicino al cestino in vimini ricolmo di cibarie. 

Tieni un po’ di caponata fatta da mia nonna. 

Che giorno meraviglioso.  

Tonight

Questo è un esperimento letterario-musicale. Il post è stato creato per essere letto in circa 4 minuti ascoltando in sottofondo la canzone dei Fun “We are Young”. Alcuni pezzi sono scritti cercando di ritmarli come la canzone.  Quindi, youtube aperto, canzone a palla. E fatemi sapere. Il vostro praticanteaffogato di quartiere.

Lui è li che mi aspetta, sta facendo finta di non vedermi. Mano sui suoi capelli sempre scompigliati, sa di avere dei bei capelli. E' il solito montato, l’ennesimo. Dovevo stare a casa a friendzonare qualche sfigato in chat per sopprimere le mie insoddisfazioni. 

Dio Santo ora mi fissa e schiocca il suo cazzo di sorriso da figo quando in realtà è troppo ridicolo. Con me non ha chance. 

Merda mi sono fatta la ceretta un mese fa, non vorrei si arrivasse al dunque, troverebbe un peluche, beh certamente non capiterà, si bullerebbe con tutti i suoi amici. Conosco quelli come lui. Gli dirò che è stata una meravigliosa serata per poi dileguarmi come spesso accade, non troverò mai il ragazzo che mi capisca.

“ehi sciao sciome schtai”. Sbiascica in modo strano.

Rido. 

“Ehm”. Si schiarisce la voce. “Scusa ho ingoiato la cicca”. E si dà un colpo sulla coscia. Naaaa nessuna chance. Sono troppo per lui. Io voglio un uomo sicuro, che mi prenda, mi sbatta sul letto e che mi dica “Chica esto es estathe, con il suo accento latino”, “Questa sera ti farò schioccare le nacchere”.

Camminiamo per la città, Dio quanto cazzo è imbranato, inciampa e spesso si scorda le parole”. Strano,questo non mi infastisce,è così diverso. Continua a toccarsi i capelli. Probabilmente è un modo per mascherare il suo nervosismo, altro che pensare di essere il tricotico re dei praticanti. 

Ci sediamo in un pub, ordina anche per me. Due analcolici. Non ha il fisico. 

Inizia a raccontarmi della fantapolitica complottistica che lo riguarda:” Sai ci sono stati molti problemi, penso che la CIA mi segua, legga il mio blog, sono troppo noto, non so come fare”. 

Ok, è pazzo. 

“E poi quel cazzo di jackrussell mi guarda tutta la notte, e mi fa le puzzette nel naso, ma santo Dio come gli voglio bene”. Ora cosa diavolo c’entrano i jackrussell???

“Se non fosse per l’arte  sarei già impazzito, non riesco a vivere come fanno i miei colleghi, studiando, titillandosi con i loro decreti ingiuntivi, lo fanno con molta passione sai…l’altro giorno ho dipinto un sasso con le fattezze di un canguro”. Ok, ok, forse è meglio chiedere il conto. 

Usciamo. Anche la minima possibilità di avermi sua è scemata. Il mio peluche è salvo. 

Ma poi si sofferma, guarda in alto. “Le persone non guardano mai ciò che ci sta intorno, sono solo pronte a giudicare fino ad un certo livello dell' orizzonte. Non alzano la testa. Cosa vedi davanti a te,ora?”. 

“Una vetrina rossa con delle scarpe da donna di marca, sicuramente di fattura cinese”. Sono dannatamente acida, quanto mi piace.

"E cosa ne pensi?”

”Che fanno cagare per quello che costano”. Dico evidentemente schifata.

"Si è vero, ne ho appena regalato un paio a mia madre” “Ma ora prova ad alzare lo sguardo, cosa vedi?”. Mi mette una mano sotto il mento sollevandomi la testa, era da molto che qualcuno non mi toccava... se non in coda al supermercato. 

Sopra l’orribile negozio di scarpe si erge un palazzo rinascimentale, una terrazza imponente con delle magnifiche statue”. Sono a bocca aperta. E il vapore lo conferma.

"E ora segui quello che faccio io”. Inizia a girare su se stesso con le braccia aperte. Non posso che soddisfare questa sua ennesima pazzia. Un campanile, le Mura di città Alta e le sue luci, il teatro. 

“Hai ragione è magnifico!!!” Sono presa da questo turbinio e giro e continuo a girare, e lui con me, sembriamo due cazzo di pazzi…e ridiamo a crepapelle, strafatti dalla forza centrifuga. 

"Guarda! Le immagini si mescolano come le tempere". Urla come se stesse parlando ad un vecchio! Ma non me ne fotte niente perché stasera mi sento come non ero da  tempo! 

E poi...mi prende la mano e poi l’altra e mi ferma. Non è più il ragazzo insicuro di prima, le sue braccia intorno ai miei fianchi mi avvolgono in una presa morbida ma decisa. Impietrita. Mi bacia.  

“Elevare lo sguardo, oltre”. 

Ci salutiamo, entro in auto e lo vedo andare via con il suo ridicolo passo baldanzoso. Il ragazzo nano che vende le rose lo ferma e inizia a discutere con lui. Gli indica di alzare la testa (vorrà baciare anche lui?). 

Scompare dietro l'angolo, forse non lo rivedrò. Ma questa sera, dopo un inverno di sentimenti mi sono ricordata dell’importanza di osservare le cose, le persone e volare. Il tempo delle critiche, del cercare il professionista-ricco-che-è-già-un-buon-inizio, del volere il macho a tutti i costi, lo posticipo a domani.

Stasera sono tornata ad amare gli Uomini.

Halo

La solitudine è la migliore compagna di noi stessi.

Questa estate, a settembre, a ottobre, a novembre,ieri, oggi. Fra qualche giorno ancora, ne sono certo. Non si può resistere al calore inadeguato di una persona sola. 

Lo sanno.

Solo fuochi di passione tanto intensi quanto poco duraturi.

Ogni volta è la stessa storia. Ti avvicini, senti quella scossa. Quell’attrazione impossibile da descrivere se non con parole inadeguate. 

Come attirati verso il centro del mondo, il suo e il tuo che si uniscono. 

Due mani su un piano che suonano all’unisono. 

Ma ancora soli ed uniti da sensazioni diverse che si incrociano e credono di essere sulla stessa lunghezza d’onda quando invece nulla si incastra perfettamente. 

Non sento niente. Se non aloni di emozioni.

Sentirsi soli anche in quel momento.

La mia migliore compagna è sempre li ed è contenta nel vedermi così. Sa di essere l’unica, ed è gelosa e mi vuole per sé. 

Beh sono stufo. 

Sono le 5.30 di mattina. La città è deserta, qualche sudamericano ubriaco tiene compagnia ai pochi lampioni ancora accesi. 

Prendo l’auto e mi dirigo verso il punto più alto della città, fa un freddo cane. Esco.  Due innamorati mi guardano straniti, sono fuori da tutta la notte, hanno deciso di concludere romanticamente l’epopea di una serata come tutte le altre. 

Sono io lo strano. Normale.

Un ragazzo da solo fermo che osserva la città e il suo fiammeggiare. Però si avvicinano e iniziano a scattare foto ed io con loro. Sento la loro unione, si dirama verso di me. Vanno via. La ragazza gli sorride. Bisbiglia facendosi sentire :”mmmh che silenzio”. 

Ora sorrido anche io.

E me ne rendo conto solo in quel momento che mi sto comportando come un coglione. Prendersi sul serio…ciò contro cui ho sempre lottato. 

Mi arriva il messaggio di un amico che non sentivo da 5 anni, il mio più grande amico, anche se lui non lo saprà mai. 

“Ciao cagna, tanti auguri, ho saputo tutto. Passa a trovarmi”.

Che freddo magnifico.

Esame di stato: i soggetti

Esame di Stato: i soggetti

L’ansiosa: arrivi davanti alla fiera dove si terrà l’esame. E’ Dicembre, fa freddo e sono le 7.30 di mattina. Presumibilmente ti sei alzato alle 5 dopo una nottata in bianco…e davanti ti trovi lei. L’ansiosa Volponia. 

“ciao,sei pronto? Hai imparato a memoria le formule? Lo sai che noi civilisti ne dobbiamo imparare a memoria circa 20/25?”

“si Volponia, le so a memoria”.

Al che non soddisfatta di questa tua fredda risposta, noncurante di stare creando il panico continua. “Eh sai l’anno scorso è uscita la comparsa, quest’anno potrebbe capitare un bell’atto d’appello…hai imparato a memoria tutte le Cassazioni del 2014? Io le ho lette tutte, durante l’anno. E tu? E tu?".

“Si, Volponia le ho studiate, le più importanti almeno”. 

Nel frattempo Emaciato, il ragazzo più bianco e sfissato del gruppo inizia ad iperventilare. Goglione, gli dà il sacchetto delle merende, Emaciato ci respira dentro. Si sta tranquillizzando.

Sempre più infastidita Volponia attacca con la perla:”E la procura ce l’hai? LA PROCURA! QUELLA DEVI SAPERLA!”.

Chiamano il mio cognome. Devo andare.

Volponia non ha avuto la sua risposta, da lontano mi urla “LA PROCURAAAAA LA PROCURAAAAAAAAAAAAAA”. E viene circondata dalla folla. Emaciato vomita nel sacchetto.

PROMOSSA

Il Passeggiatore: sei già alla terza ora, quella fondamentale, hai appena iniziato a scrivere, hai i tappi alle orecchie e sei concentrato. Ma vieni distratto da uno strano personaggio itinerante.The walking dead. Ce n’è uno ogni anno. Lui passeggia, ininterrottamente per tutta l’aula, chiedendo i vari orientamenti, informandosi su quale sia la Cassazione più in voga tra i candidati. Non si siede mai,noncurante del fatto che i minuti trascorrono inesorabili. Passa, ti sorride, gli vuoi bene. Tant’è che ormai lo utilizzi per portare i saluti ai tuoi colleghi dall’altra parte dell’aula.

“Ehi ciao Biondello, salutami Rustica quando la vedi, è agli antipodi rispetto al mio banco, vicino ai bagni laterali a sinistra”.

“Ah certo”. Risponde Biondello. “L’ho conosciuta prima, è la compagna di banco di Volponia!”. “A proposito mi ha detto di chiederti se sai a memoria la Procura ad litem”

“Biondello dille di no”.

“ok, a presto!”. E se ne va, con il suo passo felpato, i commissari nemmeno più lo notano, anzi a volte va da loro e ci scambia qualche battuta. “Eh, questo si che è un esame ostico, chissà ai vostri tempi!”. In fondo non è importante la meta, ma la strada che percorri. Non è importante scrivere il proprio parere, ma conoscere gente, fare falò in mezzo all’aula e conoscere nuove persone. Sei un dannato ribelle Biondello. 

BOCCIATO.

Il rompi coglioni disperato: stai scrivendo la frase più bella della tua vita, poesia giuridica allo stato dell’arte. Un connubio di giurisprudenza, citazioni dottrinali, dotta ricerca di termini. Ma poi vieni interrotto da Goglione. 

“Ti prego ti prego ti prego ti prego aiutami sono disperato questo è l’ultimo esame della mia vita, non mi ricordo più niente, non ho capito nulla traccia”.

“Ok, dimmi quali sono i tuoi problemi, comunque non ti fidare troppo di quello che ti dico”.

“NON-TI-FIDARE-TROPPO-DI-QUELLO-CHE-TI-DICO”

Lo guardi con gli occhi spalancati, ha appena scritto la tua ultima frase, in bella. 

“No senti davvero, ti faccio un breve riassunto perché manca poco”.

“…-MANCA-POCO”. Ti guarda e annuisce. E continua ad annuire anche se non gli stai dicendo nulla”.

“Dunque io ho iniziato con un breve inquadramento sull’istituto del condominio, per poi passare all’approfondimento del caso e conseguente giurisprudenza n. __”.

“DAMMI IL TUO CODICE”. Esclama.

“Non posso davvero mi serve”

“DAMMI IL TUO CODICE, TI STRAPPO SOLO QUALCHE PAGINA!”.

“La tua è una richiesta impossibile, mi servono, non lo faccio per cattiveria”. Ti rigiri, lui sta piangendo. 

E pensi:”Mi dispiace davvero, è come tutti noi un disperato”. E mentre ti rigiri per aiutarlo lui non è più al suo banco. Sparito nel nulla. “Fatti suoi, io ci ho provato”. Ed è a quel punto che lo vedi, è di fianco a te, in ginocchio che ti copia i titoletti con cui hai diviso l’atto. Gli occhi iniettati di sangue e un piccolo rigolo di bava, la mano trema”. Lo lasci fare. Pensi sia tutto un sogno. 

La tua frase perfetta, il tuo capolavoro si trova nell’aree. Forse lo plasmerà Goglione.  

Dio Santo. 

PROMOSSO A PIENI VOTI (???)

Il mercante di derrate alimentari: inizi a mangiare la tua banana con uno sguardo da serial killer sapendo di aver perso ben 10 secondi preziosi quando da dietro l’angolo spunta Shylock. Ha tra le mani: due arance, un panino al prosciutto, dei ciucci di caramello, due mini twix in cima alle orecchie a mò di penna e un bottiglione da un litro di coca cola con i bicchierini. Ti passa di fianco:”Ciao, scambieresti la tua banana con una arancia? Ti regalo un po’ di Cocacola”. 

“No guarda ho appena iniziato e sai mi serve il potassio”. 

Nel frattempo si avvicinano altri tre avventori. Parte lo smercio. Sei incredulo ciò che sta accadendo non può essere reale. Guardi Goglione per cercare la sua approvazione ma ricevi solo l’indice implorante, vuole come al solito qualche informazione (Goglione se potesse ti suggerebbe il cranio che nemmeno una faina con un pollo). Il mercato si fa interessante e rumoroso. Si è ormai formata una calca, sembra che la gente non mangi da anni. L’unico che non scambia nulla è Biondello, ormai diventato compare di Shylock nelle sue peregrinazioni.

BOCCIATO ma ben nutrito

La gnocca sicura di sé: c’è un momento delle 7 ore ore in cui tutti diventiamo un po’ Goglione. Entriamo in panico per qualche istante, ci guardiamo intorno in cerca di un aiuto disperato. Che non arriva mai. Tutti tranne lei, Svevonia-dei-Laghi-Cisalpini. La bella geniale. Una postura composta, le sue mani non tremano, i capelli sono perfetti, le sue labbra carnose sussurrano articoli come un usignolo richiama il suo stormo. 

Nessuno riesce a scalfirla.

Nemmeno Volponia:” Sai Svevonia lo vedi quel coglione la in fondo che ti sta fissando da circa un’ora come un lupo mannaro? Si beh LUI NON HA IMPARATO LA PROCURA, ME L’HA DETTO BIONDELLO!”. E mi indica dopo avermi fatto un dito medio. Svevonia alza lo sguardo, mi guarda,sorride, guarda Volponia. E con nonchalance intona un sicuro"Ti avrà mentito, ora lasciami finire”. VOLPONIA FURIOSA MI INSULTA DA LONTANO, UNA SUA AMICA CERCA DI PORTARLA VIA MENTRE LEI ATTACCATA AD UN BANCO BESTEMMIA COME UNO SCARICATORE DI PORTO” (cazzo Volponia non sei normale). Svevonia, per un secondo alza lo sguardo, ancora, verso di me: sussurra da lontano una Cassazione azzeccatissima. Risolutiva. E continua con il suo scritto perfetto. 

Io ti amo.

PROMOSSA meritatamente

Il bombarolo: Ad alta voce esclami dopo 2 ore di lavoro:” oh, finalmente ho scritto un paragrafo che ha un senso”. 

“Si poi me lo passi eh!”. Esclama Goglione.

Ma poi arriva De Andrè, il bombarolo.

“Eh no, qui si parla innanzitutto di condominio, quindi devi trattare come prima cosa l’usucapione degli immobili, per poi passare alla normativa sull’usufrutto per poi ricollegarlo con l’art. 924 rubricato sciame d’api”.

Lo guardi, pensi di aver sbagliato tutto, il suo ragionamenti che apparentemente sembrava senza senso ora ti logora il cervello come un tarlo famelico, OH MIO DIO HO SBAGLIATO TUTTO. (Goglione nel frattempo sta stracciando all’unisono i suoi scritti). E come è arrivato sparisce senza più fare ritorno dopo aver lasciato una scia di morte ai suoi piedi ed un cratere profondo nella tua anima.

BOCCIATO E MORTO PER ALLERGIA AL MIELE

L’aiutante non voluto (che parla con il pluralis maiestatis): 

“ascoltami ascoltami presto!” Corre verso di me e si siede sulle gambe. 

“Ma scusa chi diavolo sei?”

“Non ti preoccupare, VOGLIAMO assolutamente aiutarti.  Nella NOSTRA ala PENSIAMO che si debba utilizzare la Cassazione Limoncello del 2013”.

“Si guarda, ti ringrazio, sto proprio utilizzando questa pronuncia”

“Si si aspetta però, ricorda che sul punto c’è un contrasto”

“Grazie, davvero, mi ero accorto, ho trovato anche la Sezioni Unite che lo risolvono”

“Si ma non è finita qui, è arrivato anche un interessante suggerimento sullo sciame d’api, NOI LO METTIAMO”

“Guarda secondo me non c’entra un cazzo ‘sto sciame di merda”.

E non ascoltandoti ti prende un foglio e inizia a scriverti degli appuntini. 

Parte la colluttazione. 

“Lascia stare il mio cazzo di foglio, non voglio il tuo aiuto”

“MA TU HAI BISOGNO DI NOIIIIIII HAI BISOGNO DI NOIIIIIII”. E si allontana camminando all’indietro con sguardo fisso. 

Mi rigiro affannato. “Poi me lo passi quell’appunto eh”. L'ho buttato Goglione. L'ho buttato.

BOCCIATI

Le sette ora sono terminate e finalmente esci da quell’inferno, che molti diranno essere stato: un giorno di formazione. Volponia imbufalita, viene portata via in ambulanza per un attacco d'ira insieme all’ormai stremato Emaciato. Biondello esce dall’aula con nonchalance, proseguendo nel suo viaggio on the road. Svevonia esclama un “uff, è stato un compito impegnativo”.

Ed io beh, mentre ricerco i post-it intonsi sequestrati all’entrata prima dell’esame per un non ben precisato motivo, forse per paura che mi mettessi a scrivere come Francesco Sole, me ne vado tra una pacca sulla spalla, qualche compagna che mi abbraccia e i miei mille dubbi.

Avrò scritto tutto correttamente? 

La mia calligrafia sarà leggibile?

La puzza di ascelle avrà impregnato gli elaborati con consuegente segno di riconoscimento? ("Oh-Oh-Oh ma questo è il puzzo di cipolla del Praticante Affogatooooo---frase da leggere con la voce di un Babbo Natale malvagio). 

Eppure di una cosa sono certo, non importa tu sia un disperato o una perfezionista della procura ad litem (per la cronaca, l’avevo imparata a memoria, Volponia non lo deve sapere), una volta entrati li dentro le certezze vacillano. 

De Andrè, Biondello, Volponia. Tutte facce della stessa medaglia. Giovani insicuri, come me, sopraffatti da un sistema lobbistico che ci vuole annichilire, frutto indecoroso di un’Italia sbagliata, quasi quanto la Cassazione Limoncello che fortunatamente non ho utilizzato”. “A-A-vevi detto che era perf-fetta-a-a-a”. Bela Goglione.

"Te l’AVEVAMO detto!"Esclama l’aiutante non voluto.

Mangiamoci su, non essere triste, vuoi una pera? Chiede Shylock.

A presto ragazzi, ora ne sono certo, siete tutti parti di me.

Ogni riferimento a persone o cose o accadimenti o quel che volete è frutto della mia fervida immaginazione da blogger. Non vi rammento l'art. 21 Cost. perchè dovreste conoscerlo meglio di me. E se non lo conoscete a memoria, beh forse è meglio dargli un'occhiata prima che Volponia lo scopra. 

Pois viola

Le piacciono le mie cravatte!

A passo svelto mi dirigo verso la migliore boutique della città, sperando di azzeccare il colore anche questa volta. 

Le piacciono le mie cravatte!

La prossima sera sarà mia.

Le piacciono le mie cravatte! 

E mentre cerco nella mia mente un abbinamento tra un merdosissimo golf in cachemire comprato su internet e una giacca dalla dubbia trama vedo una giovane signora,una mamma.

È chinata per terra,sta raccogliendo con la mano impegnata dalla spesa una pallina colorata fatta cadere dal figlio. Che tiene con l'altra. Alza la testa,siamo a pochi metri di distanza. 

Mi blocco. 

Alza la testa. Anche lei si sofferma per un attimo. 

Un occhio livido e gonfio,come dopo un incontro di pugilato. Il colore è viola. Nonostante la pelle scura si nota moltissimo. E lacrima. Non lacrime di tristezza,ma fisiologiche, dovute al freddo e forse all’unguento cosparso sotto la palpebra. Ma il suo occhio triste è un altro, quello completamente aperto.

Ed ha un colore bellissimo.

Ma in quel momento è spento,dietro una patina di vergogna che non dovrebbe avere. 

Si sente umiliata. Si vergogna per quella tumefazione, ha paura di essere giudicata per qualcosa che lei non ha fatto ma che comunque fa parte del suo mondo.  

Un secondo lungo un giorno e ci fissiamo. 

Non c'è bisogno di dire nulla. Non provo pietà. Io odio la pietà. 

Provo rabbia. 

Le guardo anche il labbro ferito. 

Mi sale il sangue alla testa. È proprio vero,la violenza chiama violenza. Vorrei solo difenderla. Trattarlo nello stesso modo. Sbaglierei. Le farebbe ancora del male. 

Eppure qualcosa lo posso fare.

Metto mano al taschino della giacca e prendo il mio biglietto da visita,c'è scritto "Luca Di Nardo fantastico Legal Blogger". Sarebbe stato meglio Praticante Avvocato. Vabbè. 

Non faccio in tempo a darglielo che affannosamente sale sull'autobus. Mi guarda ancora. 

Tornerà a casa,li con lui,e io non potrò tutelarla in alcun modo. Penserà a cucinargli qualcosa di buono, "forse è solo arrabbiato perché non trova lavoro". Si abbracceranno e faranno pace,perché si sa,poi loro si pentono. Ora la lotta si è fatta amore. Ma,ne sono sicuro, durerà poco. 

Fino al prossimo spietato round. 

Ed eccomi davanti al negozio di cravatte. A lei piacciono quelli con i pois.

Ma in fondo... 

Chissenefrega delle cravatte. 

Si fottano i vestiti e i pantaloni all’inglese. 

La bacerò e la bacerò e la abbraccerò. E ancora la bacerò e la bacerò e la stringerò a me. 

Perché è così che deve andare. Mai alcuno scontro.

Se non quello morbido e ansioso delle nostre labbra.

Father&Son

Corriamo uno di seguito all’altro. 

E ti inseguo proprio come facevo da bambino. E copio le tue mosse. Acceleri e mi stacchi di un buon venti metri. 

Ma io ho una macchina da 250 km/h e tu un maggiolone degli anni ’70.

Eppure mi dai strada. 

La turbina pompa potenza nel motore ed in meno di un secondo ti sono attaccato al culo. Mi guardi dallo specchietto, i miei stessi occhi. Lo stesso azzurro,la stessa espressione. Metti fuori la mano e mi indichi di avvicinarmi, mi accosto in velocità. 

“Papà quando acceleri la macchina si impenna!”. 

“Non importa, fa fumo”?

"No. Beh a parte qualche fiammata!”

"E allora va bene!”

E riparte. E mi ridà altri 30 metri.

Potrebbe avere anche una Topolino degli anni ’50 sarebbe e sarà comunque un pilota migliore di me. 

Il legame c’è ed è indissolubile in quel momento. 

Cose che solo un maschio e suo padre possono capire. 

Non c’è storia, metto una canzone a paletta per darmi la carica e riprenderlo. L’elastico virtuale che unisce il suo paraurti al mio cofano si accorcia e ancora sono li con lui. 

Il braccio sinistro tiene il volante, ho indosso il suo orologio. Merda stasera sono lui. 

Affiorano tutti gli errori.

Ma in quel momento non mi interessano.

Prendi una curva ad una velocità spropositata, impossibile per quel catorcio che hai sotto le chiappe... ma la segui perfettamente, hai le palle, hai testosterone da vendere. Ma io sono tuo figlio, non ne ho di meno, anzi ora come ora emano potenza da ogni cellula.

Ora tocca a me affrontarla. Metto in terza, il retrotreno mi parte. Lascio l’acceleratore per un secondo e riprendo la curva sgasando. Le ruote riprendono aderenza. 

Ok. Mi sono cagato addosso. 

Siamo quasi arrivati, era da tempo che non mi sentivo così. 

No non siamo uguali, anzi siamo agli antipodi. Eppure una parte del mio essere è anche tuo.

Ma una cosa è certa, quella curva a gomito senza i tuoi insegnamenti non l’avrei mai presa così dannatamente bene.

Metempsicosi dei ricordi

Nel presente blog tutte le parole sconvenienti saranno camuffate con perifrasi di dubbio gusto.

Come al solito il racconto non si riferisce a persone, cose, bla bla bla, cani, gatti, bla bla, animali della fattoria, poeti e filosofi illustri, molluschi marini, giocatori di NBA degli anni ’90 ed eventi realmente accaduti. L’autore ha una fervida fantasia dovuta al suo stress cronico da utilizzo sconsiderato di codici commentati. Bla bla bla. 

Ti svegli, il giorno dopo e ci pensi. Come se non fosse mai cambiato nulla, come se fossi ancora un teenager, anche se hai 28 anni suonati.

16 anni. 

La guardavi passare nei corridoi, con le sue amiche, bellissime. I gioielli della terza ragioneria e lei il diamante che ti faceva correre a scuola con il sorriso. In ritardo come sempre. Eppure tu eri l’unico a cui lei sorrideva. Beh a te e al suo fidanzato, un principe Marocchino di 1.98 (che per privacy chiameremo Scottie Pippen).  Pelle nera avorio. Il più ricco. Il più bello. Inarrivabile. 30 cm all’attivo. E ti era anche simpatico, accennavi loro un mezzo saluto con la mano, masochistico, quando ti passavano vicini, ma loro non potevano nemmeno degnarti di uno sguardo, non eri nessuno. 

E la mattina, ogni dannata mattina ti svegliavi con una strana sensazione. Che non le saresti mai piaciuto. Fino a quella notte, in cui chiamasti il tuo migliore amico.

“Ciao Immanuel, hai il CODICE SEGRETO?”

“Ma Catullo... è l’una di notte porca "moglie del maiale",domani abbiamo anche la verifica di fisica, capisci, fisica!”

Per un non ben precisato motivo avevi 8 in fisica. Non avevi mai capito un "membro maschile", ma avevi 8. Misteri della vita. Potevi prendere anche 4,nessun problema”.

“Immanuel ce l’hai sto numero dè telefono o me devo arabbattà peccercarlo?” 

“Catullo, a parte che sai che odio quando parli in romanesco, che sei mezzo siciliano e mezzo austriaco e vivi in Pianura Padana, ma se intendi per CODICE SEGRETO il numero di cellulare di LEI…si ce l’ho. Mi sei costato un sacco di figure di Kopron, ma se è quello che vuoi. Beh ecco…333….ora dormi che domani mi devi passare tutti gli esercizi. Che poi come fai ad essere il migliore della classe in una materia in cui si usa esclusivamente la zona grigia lo sai solo tu”. 

“Immanuel, li mortè, grazie mille”. 

Dritto verso la tua scrivania, iniziavi a comporre le più belle strofe, il rifacimento di una poesia, in stile Rap. Odi et amo. 

Dovevi sorprenderla. In mano il tuo Startac e giù a digitare come un folle in piena notte. 

INVIO.

E si compì il miracolo. Il giorno dopo te la ritrovasti sulla porta della tua classe, appoggiata con la spalla sullo stipite. Ti scrutava, la mano sul viso, con un dito si picchiettava le labbra come per capire chi fossi. Un accenno di sorriso. Le sue amiche dietro ridevano, curiose. Eri riuscito nell’impresa della tua vita. Sentivi le orecchie bollire. Le voci  erano ovattate, non udivi nulla tranne che il tuo flusso sanguigno. Lei ti parlò, una frase, ti bastava . Ci eri riuscito, avevi distrutto il muro invisibile che c'era fra di voi. Saresti diventato il re del Liceo, di te stesso. Come nei film americani. Il bivio,eccolo!

Ma riusciti a distruggere ogni cosa…senza rispondere ti girasti dall’altra parte. Sentivi il suo silenzio dietro di te. Lo stupore sordo delle amiche. 

Non dormisti tutta la notte. 

“Immanuel, ciao sono io”.

“Catullo ……………………………………………….. (la bestemmia più lunga mai udita), sono le tre di notte e mi chiami a casa …………………………(scomodò anche un certo Ganesh), che cosa vuoi ancora?”

“Nun zo che ffà, ho sbagliato tutto, l’avevo in pugno, capisci? E l’ho lasciata andare via…”

“In mano al massimo ora hai il tuo Beagle (noto brigantino della Royal Navy ottocentesca). E comunque ora dormi, vedrai ne farai ancora di errori, ne farai in continuazione nella vita”.

Immanuel è sempre stato dannatamente saggio, da grande avrebbe  certamente intrapreso la carriera di filosofo. 

“No Immanuel non ne farò mai più”. Fu il patto con te stesso.

Cinzia,Pimpa,Rubia,Larga,Mattea, Pecorina,Ginepra,Luganega. Le donne che seguirono. Non facesti più sentire loro alcuna insicurezza. La promessa era mantenuta. 

Ma un dannato sabato...conoscesti LEI. Una nuova LEI. 15 anni dopo. Così dannatamente bella. E nonostante la tua età, tutte le tue storie, le tue donne, le tue sofferenze, tornasti ad avere 16 anni, e parlare delle stesse persone che odiavi dei luoghi che frequentavi e delle serate in discoteca. E ricominciasti a sbagliare ogni cosa. 

“Ciao Immanuel.”

“Ciao Catullo, lo sai che domani devo tenere una lezione all’Università degli studi di Pergamo sulla fenomenologia dello spirito,  e quel gran porco…………………………………………sono le 4 di mattina, ho come un di déjà vu”. 

“Avevi ragione ho sbagliato ancora”.

“……”

“Si, non ricordi?”

“…….”

“Me lo dicesti tu quella notte”

“……..”

“Avevi ragione, però ora so come fare! Loro amano gli errori. E io sono un maestro, cadrà ai miei piedi”.

“almeno lavateli a ‘sto giro, che non ti lavi da un mese abbondante".

“Grazie, ho basato la mia vita su una tua frase. Ma ora ho imparato, domani sbaglierò ancora e ancora”.

“Fa un po’ come te pare brutto squinternato, io me ne vado a letto. Però prima volevo dirti una cosa: ciò che è razionale è reale e ciò che è reale è razionale”.

Dannato filosofo Hegeliano.

Quanto ti voglio bene.