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venerdì 26 settembre 2014

Mortimer il garzone dei morti

C’era una volta tanto tanto tempo fa, quando ancora i politici erano corrotti e le Lobbies esercitavano subdolamente la loro censura e il loro potere, un giovane apprendista becchino. Il suo lavoro consisteva nel caricarsi sulle spalle i defunti, metterli nelle bare, vestirli e addobbarli. 
Nelle retrovie gli anziani proprietari di pompe funebri lo scrutavano, attendendo il suo più piccolo errore per umiliarlo e farlo sentire inutile e sbagliato e fuori luogo. 
"No la cravatta va sistemata così, ci vuole più profumo, i fiori vanno sistemati in un altro modo”. 
Il ragazzo non si scomponeva, sapeva di mettercela tutta, sapeva di non essere in errore. 
Il suo fare così scanzonato, così libero non piaceva affatto. LUI DOVEVA TENERE UN RIGORE CHE SI CONFACESSE AL LAVORO DA BECCHINO. Si insomma, doveva essere un triste musone senza sentimenti. Eppure le anziane che piangevano i loro vecchi mariti si sentivano risollevate vedendolo, le sue battute non erano mai fuori luogo, la gente lo amava. 
Lo amava perché sapevano che quel posto da garzone dei morti se l’era guadagnato con fatica, con il sudore. 
Ma i giovani figli dei becchini, che avevano avuto il loro lavoro unicamente grazie “agli sforzi” (per non chiamarli in altro modo) dei propri genitori lo odiavano.

“Papà”, dicevano.“Perché Mortimer, il giovane garzone dei morti non raccomandato, è così ben voluto da tutti? Ci fa paura, lui svela alle persone come ci si comporta in modo retto, svela le nostre trame, non siamo abituati a un tal genere di cose”.

“Perché fa parte del popolo, e per questo motivo dovrà tornare da dove è venuto”, rispondevano i vecchi becchini. 

Iniziò pertanto nei suoi confronti una campagna fatta di avvertimenti, colpe inesistenti a lui imputate. Un mobbing subdolo e irrispettoso. Promanato da serpi attaccate ai loro troni di fine legno laccato. 

Il giovane non capiva che cosa stesse succedendo, si era sempre comportato nel migliore dei modi. Un giorno venne convocato davanti al capo dei becchini. 
“Ciò che stai facendo non va bene, tu lavori troppo in fretta, hai sempre il sorriso, la gente non vuol questo. Vuole vederti piangere. E così farai, te lo ordiniamo noi”.

Va bene. Rispose. Mi atterrò a ciò che mi dite.

Il giorno seguente Mortimer era li, faccia scura, sulle spalle una bara. Il suo vestito era nero, più nero di quello degli altri. Scoppiò a piangere.
I vecchi becchini lo videro, i figli dei becchini lo videro. 

Sulle loro labbra la soddisfazione.

Ma mentre Mortimer piangeva si avvicinò un bambino. “ Ma tu non sei il garzone dei morti, quello che ride sempre? Sai mia nonna mi ha raccontato che il giorno del funerale di mio nonno gli raccontasti una barzelletta, che passò il tempo a ridere e che le tirasti su il morale”. La barzelletta era la seguente.

Un dittatore, dopo aver emanato delle riforme estremamente rigide, scendette per strada per verificare come procedeva la vita del suo popolo e camminando incontrò un uomo.
"Buongiorno buon uomo, come va la vita?"
"Benissimo caro dittatore, però si sta fin troppo bene".
Il dittatore per nulla soddisfatto di tale risposta emanò riforme ancora più rigide e camminando tra la folla incontrò nuovamente lo stesso uomo.
"Allora buon uomo come sta andando la vita?"
"Benissimo caro dittatore, si sta anche meglio di prima”.
Il dittatore seccato emanò leggi ancora più crudeli, tanto che la gente iniziò a morire di fame. Passando tra le vie della città incontrò ancora il buon uomo.
"Allora come va la vita ora?"
"Benissimo, mai andata meglio!"
"Ma come sarebbe????"Rispose infuriato il dittatore. "La gente non ha più nulla da mangiare, muore di fame tutti i giorni! Ma che lavoro fa LEI?"
"IO FACCIO IL BECCHINO".

Il ricordo della barzelletta, trasformò il pianto del giovane Mortimer in una fragorosa risata, i giovani-becchini-figli-del-potere guardavano i loro padri esterrefatti. 

I parenti dei defunti ad una così sana risata si fecero coinvolgere.

Il giovane becchino con le lacrime agli occhi, lacrime di felicità, guardò i vecchi ed i figli e disse loro:

"Potete sputarmi addosso, farmi paura, cercare di distruggere la mia carriera con metodi vili ed ignobili. Ma io ho dalla mia parte l’amicizia delle persone, la simpatia, la rettitudine.

La libertà di pensiero non può essere arginata, perché è ciò che ci rende liberi. Potete distruggere tutti i muri che volete. Anche quelli invisibili, ma non distruggerete mai ciò che io sono. 

Un giovane becchino che vi ride in faccia. 

Non è la morte che vi spaventa, con quella ci lavorate.  E’ perdere il potere che vi fa paura. 

E allora abbiate paura. 

Perché ce ne sono altri come me, che ridono.

E siamo molti. E saremo sempre di più.




Ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale e frutto di immaginazione. I post non vogliono ledere la sensibilità di alcuno. L'art. 21 della nostra Carta Costituzionale sancisce la libertà di pensiero e di stampa, cardini inviolabili della nostra società e della nostra democrazia.

venerdì 12 settembre 2014

ἀνἀρχή

Avanti e indietro. Avanti e indietro. Sempre lo stesso percorso. Le zampe strisciano lasciando solchi sul terreno. Le unghie ormai consumate dagli interminabili chilometri percorsi in pochi metri. Si ferma e inizia a grattarsi senza sosta. Ma i movimenti non sono coordinati, vedi nei suoi piccoli occhi la follia.  Eppure lei è ancora viva, nel suo recinto. I bambini gli tirano del cibo nonostante l’avvertimento: non date da mangiare all’orsa. 
Chissà da quanti anni vive in quel parco faunistico alla cui entrata c’è scritto: gli animali amano la libertà. Mi viene subito in mente un’altra frase.

Arbeit Macht Frei. Il lavoro rende liberi. Dachau. Aushwitz.

Eppure anche io sono li. Alimento la schiavitù per far felice i miei nipoti. Ma questa è un’altra storia.

Non ce la facciamo proprio, tutto deve sempre rientrare in uno schema. Facile da essere controllato. Animali in recinti, animali in appositi spazi delimitati in natura. Ma poi quando il caos fa breccia, dobbiamo controllarlo. 

Un’orsa esce dagli ipotetici confini che NOI abbiamo creato, ma la natura non ha confini. 

Scatta la macchina pubblicitaria. Indignati da una parte, chi la vuole morta per la sicurezza di noi tutti dall’altra. Feticisti di foto macabre pronti a fotografarla e a postarla su Facebook.

Non posso che schierarmi anche io. Ma non posso alzare la forca e fare giustizia su chi l’ha uccisa. Posso solo inforcare" la penna" e scrivere. 

Mi viene spontaneo mettere a confronto le due orse. Quella rinchiusa e quella libera. 

La prima ancora in vita, perché soggiogata da un potere più forte ma SICURO. Fatto di calcestruzzo e fossati con fil di ferro.
La seconda morta, per “sbaglio”, dicono. Ha lottato però fino all’ultimo, si è fatta odiare perché non voleva vivere costretta. Nessun confine, nessun limite se non quello di essere se stessa. Di avere fame e cacciare qualche pollo, per allattare la prole. Anche mia cugina ha sempre fame perché deve allattare suo figlio. Ma lei va al market, di certo non le sparano. E fidatevi, anche lei è pericolosa quando ha fame. 

Da lontano ci arrabbiamo perché lei doveva vivere, ma nessuno, me compreso, ha alzato un dito. 

E ora cosa vogliamo fare? Beh, nulla. Come al solito. Qualche animalista andrà a manifestare a Roma. Non li ascolteranno. Gli daranno 80 euro a testa ed un portachiavi a forma di Yoghi, loro amano l’ironia. 

In questa storia non c’è un insegnamento positivo, l’orsa muore. Chi cerca la libertà muore, cazzo. MUORE. Chi vive secondo i propri dettami, muore. Chi si schiera contro l’ordine costituito, muore. 

Avanti e indietro avanti e indietro. 

Mi voglio immaginare che questa sera, lei, quella viva, senta nell’aria una brezza diversa. Più fresca e che profuma di bosco. E che per un attimo si ricordi millenni di libertà prima di ricominciare l'interminabile marcia nella sua ordinata e meravigliosamente finta prigione. 

martedì 9 settembre 2014

La mia vita è un Cabaret

“Luca, sono triste fammi ridere”.
Questo è il tipico sms che ricevo durante la giornata dai miei colleghi che stanno preparando l’esame orale per l’abilitazione alla professione forense.
Non importa che ora sia, non importa se poco prima li ho chiamati raccontandogli che mia nonna ha fatto un incidente durante le sue quotidiane sessioni di moto GP nel parcheggio del supermercato o se mio padre mi ha tagliato i fondi perché "è ora di andare a lavorare" (su questo condivido pienamente, il praticantato non è un lavoro…è volontariato). 
Ma la mia anima comica, che mi accompagna da sempre, non resiste alla chiamata. E attacco con le mie solite disquisizioni umoristiche.
Questo accade sin da quando sono bambino.

Recita di quarta elementare. 

Tutti i compagni di classe preparavano la scenetta da presentare l’ultimo giorno di scuola.
Tutti tranne me. 
Mi ero fissato di voler scrivere una storia e di recitarla. E, non so per quale motivo, decisi di riscrivere in chiave umoristica le gesta di Maometto.
Da cui il titolo:” La vera storia di Maometto”.
Di primo acchito, come sempre accadeva per le mie idee balzane, le maestre furono perplesse. Soprattutto perché ciò che uscì dalla mia penna (o meglio dalla  macchina da scrivere rubata a mia sorella) fu una commedia comica in cui ironizzare sulle gesta del Profeta Musulmano, paragonandolo a Rocky Balboa, facendogli ingoiare la pietra nera che si trova alla Mecca e facendogli raccontare una barzelletta politicamente scorretta riguardante San Pietro.
L’idea passò per il rotto della cuffia. L’approvarono.
In quel periodo, il mio essere già ossessivo compulsivo mi portava a mandare a fanculo mia madre poco prima di una verifica, prima di uscire di casa (ovviamente a bassa voce). Pensavo portasse fortuna (e ne sono tuttora convinto). 
“Ciao Luca, hai le merendine? Hai preparato i fogli di protocollo per la verifica e le penne replay?Bene, buona giornata ed in bocca al lupo”.
“Vaffanculo mamma" esclamavo tra me e me. E sorridendo saltellavo con la mia cartella della Scout verso la macchina di mio padre, che a finestre chiuse ermeticamente aveva già fumato un pacchetto di sigarette.  Forse avrei dovuto madare lui a quel paese. 

Arrivò il giorno della recita. 

I bambini, quelli normali, inscenarono "Pinocchio" di Collodi. "La Martina", mia compagna perfettina, si vestì da cazzo di fata turchina”. L'unico momento veramente divertente fu quando Marchino, che interpretava il Grillo Parlante, ebbe un attacco di sciolta davanti a tutti. Povero Marchino, una carriera stroncata dall'emozione. Oggi fa il gastroenterologo. I casi della vita.

Arrivò il mio turno.

 Per l’occasione mi vestii con un gilet che avevo usato precentemente ad un matrimonio. Ai tempi sembrava stupendo,oggi posso dire che era un pezzo di tappezzeria…
Presi il microfono e partii con la barzelletta raccontata da Maometto. Le maestre con gli occhi strabuzzati probabilmente si erano scordate ogni cosa. I bambini, invece, iniziarono a ridere a crepapelle, così fino alla fine. Corsero da me a fine giornata e mi abbracciarono. Ricordo ancora Eros, un bambino di 9 anni alto 1.70 dai capelli rossi, figlio del sagrestano, che mi chiese l’autografo e una copia del mio blasfemo elaborato.

Il giorno più bello della mia vita.

Poi in fondo al corridoio della scuola vidi mia madre, aveva le lacrime agli occhi. Lei che mandavo a fanculo già a 9 anni, pensando portasse fortuna. Lei aveva capito la mia unica dote. Aveva capito che in quella piccola testa di cazzo ipertricotica si nascondeva un dono, quello di far ridere le persone. Ricambiai l’abbraccio, la guardai negli occhi:”visto che insultarti di prima mattina serve a qualcosa mamma?”. Mi guardò perplessa, non capì. 

Ce ne andammo via mano nella mano. Sulla via di casa le raccontai un paio di barzellette sulla maestra di italiano dalla voce stridula che pensava di essere la “vera nipote di Papa Roncalli” (il Papa buono). “No Luca, lascia perdere il Papa. Per oggi basta, hai già dato con Maometto. Non scontentare tutte le religioni”. 


L’accontentai, per un po’. 

Nota: In molti paesi Musulmani (non necessariamente integralisti quali la Giordania) la blasfemia (degradare l'Islam o i sentimenti musulmani o insultare il profeta Maometto) è punito con la reclusione e il pagamento di una ammenda.


Ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale e frutto di immaginazione. I post non vogliono ledere la sensibilità di alcuno. L'art. 21 della nostra Carta Costituzionale sancisce la libertà di pensiero e di stampa, cardini inviolabili della nostra società e della nostra democrazia.

domenica 24 agosto 2014

Vacuum

Ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale e frutto di immaginazione. I post non vogliono ledere la sensibilità di alcuno. L'art. 21 della nostra Carta Costituzionale sancisce la libertà di pensiero e di stampa, cardini inviolabili della nostra società e della nostra democrazia.


Espressioni tristi. Sguardi vuoti. Abbassano lo spritz e riflettono. Forse il peggiore momento per parlare del futuro è durante un aperitivo.  
Io sono tra quelli con gli occhi vacui. Se qualcuno me lo chiede rispondo sinceramente: non lo so. Non so cosa accadrà. Vivere oggi non è per nulla facile, per noi. Si noi. Non voi vecchi. Noi. 
Ho incontrato una ragazza rumena questa estate, mi ha detto che noi italiani continuiamo a lamentarci. Giorno e notte. “Basta rimboccarsi le maniche e il lavoro lo trovi”. Probabile. Ma quale lavoro? “Ah beh io sono laureata in economia in Romania, a volte faccio la commercialista”. Certo, la commercialista. Non le ho spiegato che avrebbe dovuto fare un esame di stato qui da noi per poter esercitare la professione. Non importa. Non la ascolto più. 
Dovrei andare a fare il cameriere? 41 esami di giurisprudenza.
Dovrei lavorare in banca? 1 esame di economia su 41, non ci capirei un cazzo.
Dovrei fare film porno con in testa una go pro e venderli,magari porta a porta? “Salve signora, le interesserebbe un bel filmetto osé? Giuro è made in italy. “No guarda ho già comprato su media shopping dei video girati da attori cinesi, sono in 400, tutti su una donna”. Dannati cinesi, ci conquisteranno. 2 miliardi di micro peni sempre sorridenti.
E anche se diventassi (per sbaglio) avvocato?Ho assistito ad ogni genere di ingiustizia. Giovani avvocati “licenziati” perché i praticanti costano meno (direi zero). Giovani avvocati di belle speranze che aprono il loro studio in casa per contenere i costi: “Buongiorno, si accomodi in saletta”. “No dove va,quella è la lavanderia. Io intendevo in saletta da pranzo” “Ah già che attende, mi aiuti ad affettare le carote, le tagli alla julienne. Io nel frattempo finisco di fare il bucato che mio figlio ha lasciato diverse sgommate sulle mutande”. Ottimo. 
Futuro roseo hanno detto al TG. Il pil è aumentato dello 0,01%. Siamo ricchi. La disoccupazione giovanile però è al 47%. 1 su 2 ce la fa. Spacca le gambe al tuo vicino,gli prenderai il posto. Spera che il tuo vicino non sia Pistorius. Sono di acciaio e non è di certo una persona a modo. 
E intanto il Consiglio Nazionale Forense invece che occuparsi di cose importanti dichiara come illecito disciplinare chi si firma "avvocato p."  o "p. avvocato" (avvocato praticante, o praticante avvocato), potrebbe destare qualche dubbio interpretativo. Così tanto per mettere i puntini sulle i a noi giovani inutili pedine giuridiche. Della serie “Non tentate di fregarci giovinastri”. (CNF sentenza 20 Marzo 2014, n.41).
L’Avvocato Panettone non è per nulla contento. 

Gli sguardi sono sempre più vuoti. I miei amici-colleghi-sailcazzocomechiamarli con cui stavo consumando l'aperitivo se ne vanno,scappano in realtà (ma quanto cazzo corrono?). Non hanno voglia di sentir parlare un depresso ma realista rompi coglioni. 
Tra me e me canto una canzone, impressioni di settembre.”Sono solo un uomo in cerca di se stesso”.
O meglio di qualche certezza. Ma non ne ho. 
O meglio…”signore, il conto. Sono 30 euro, i 5 spritz dei suoi amici che sono corsi via”. 

Choosy di merda...

venerdì 22 agosto 2014

Mutande pitonate

Ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale e frutto di immaginazione. I post non vogliono ledere la sensibilità di alcuno. L'art. 21 della nostra Carta Costituzionale sancisce la libertà di pensiero e di stampa, cardini inviolabili della nostra società e della nostra democrazia.


Il primo appuntamento generalmente è un mix di agitazione, frasi senza senso, parlare uno sull'altro, essere logorroico, non parlare affatto, guardare il muro, guardarsi in giro, fare apprezzamenti idioti (bei calzini), fare apprezzamenti sbagliati ("tuo nonno in foto è davvero prestante,si vede che ha fatto la guerra"..."è mia nonna" ), sputare, mangiare e sbrodolarsi, avere una mosca che ti segue, incontrare la propria ex, incontrare due ex, incontrare tutte le ex che probabilmente ti stanno cercando per pestarti, incontrare il tuo peggior nemico che ti sputtanerà davanti a lei in ogni modo possibile, incontrare l'ex dominus che ti manderà in posta a mandare una raccomandata ("ma io non lavoro più per Lei"..."Non importa vai lo stesso"..."Ok, corro subito"), ricevere la telefonata dello studio più importante di Milano che ti vuole proporre uno stipendio di 3.000,00 euro ma a cui tu non potrai rispondere, ricevere 14 chiamate dalla mamma che ti vorrà mandare all’esselunga (“ma mamma sono le 21.00, è chiuso”…”vai ugualmente”…”ok, corro subito”), ricevere la telefonata del proprio padre che ti suggerisce di mettere le mutande pitonate che ti aveva regalato per Natale per le “serate giuste”, come dice lui e sbadatamente mettere il vivavoce facendola scappare, incontrare per la seconda volta la propria ex (“figa, mi segui?”…”si certo, e vai a prendere mia sorella in aeroporto”…”ah ok,corro subito), trovarsi nello stesso pub della tua migliore amica che sta festeggiando il suo compleanno e trovare una risposta assurda (“Luca non avevi 40 di febbre?”…”il mio pene ha gli occhi infiammati, sono andato dall'oculista ”), farsi cacare in testa da un piccione, bestemmiare senza alcun motivo risultando un idiota (“Hai visto che cielo meraviglioso stasera?”…”********”...Art. 724 c.p. chiunque pubblicamente bestemmia, con invettive o parole oltraggiose, contro la divinità o i simboli o le persone venerati nella religione dello Stato, è punito con la sanzione amministrativa pecuniaria da 51 euro a 309 euro), tentare di baciarla sdentandola, tentare di accarezzarla mettendole un dito in bocca (fatto,non mi ha più scritto, chissà perché), perdere inavvertitamente un pezzo di dente non si sa come (celo, come direbbero i bambini con le figurine), incontrare un’amica che venendo verso di te colpisce un sasso con il piede finendoti in un occhio (giuro, anche se non ci credete ho anche questa), non avere il portafogli (successo diverse volte), avere nel portafogli un goldone che cade sul tavolo (“Ah cocca, che te devo dì”…mi perdonò, ma poi le misi un dito in bocca), farle vedere le foto dell’estate scordandoti che il tuo migliore amico ti ha inviato 100 foto porno, farle vedere le foto dell’estate e ricevere la notifica del tuo migliore amico che dice “Aoh, le hai messo sto cazzo de' dito in bocca?”, avere il vicino di tavolo che fa una puzzetta all’uovo marcio e guardarla negli occhi dicendole “non sono stato io giuro” (il conto grazie), parlare unicamente della propria ex e di quanto ti ha fatto soffrire, chiamarla come la tua ex più volte, chiamarla come il tuo dominus dall'inzio della serata ("Ciao Gustavo", "Gustavo mi passi il pane", "Gustavo hai una gonna magnifica", "Gustavo me la dai?"), scordarti come si chiama ed apostrofarla con un “Hei” o un “Oh,gioia”, parlarle unicamente di quella ragazza che dopo avertela fatta odorare tutta la sera (per me puzzava) sul più bello ha esclamato “ma che fai, siamo solo amici” (eject from the car), parlarle di quanto ti piaccia la carne, specialmente quella di cavallo e scoprire che è una cazzo di vegana-cavallerizza-hippy-mi-fumo-i-cannoni-e-vivo-in-pace-con-gli-animali-e-li-mortacci-tua-mò-m’è-venuto-lo-sbrano-ti-prego-dammi-un-cazzo-di-arancino-di-solo-ragù-con-un-tritato-de-pony.
E a fine serata guardarla negli occhi, teneramente e dirle: ti accompagno a casa, dove abiti? 
A Costa Volpino (km 70 da Bergamo centro).

Ma cazzo.