Esame di stato: i soggetti

Esame di Stato: i soggetti

L’ansiosa: arrivi davanti alla fiera dove si terrà l’esame. E’ Dicembre, fa freddo e sono le 7.30 di mattina. Presumibilmente ti sei alzato alle 5 dopo una nottata in bianco…e davanti ti trovi lei. L’ansiosa Volponia. 

“ciao,sei pronto? Hai imparato a memoria le formule? Lo sai che noi civilisti ne dobbiamo imparare a memoria circa 20/25?”

“si Volponia, le so a memoria”.

Al che non soddisfatta di questa tua fredda risposta, noncurante di stare creando il panico continua. “Eh sai l’anno scorso è uscita la comparsa, quest’anno potrebbe capitare un bell’atto d’appello…hai imparato a memoria tutte le Cassazioni del 2014? Io le ho lette tutte, durante l’anno. E tu? E tu?".

“Si, Volponia le ho studiate, le più importanti almeno”. 

Nel frattempo Emaciato, il ragazzo più bianco e sfissato del gruppo inizia ad iperventilare. Goglione, gli dà il sacchetto delle merende, Emaciato ci respira dentro. Si sta tranquillizzando.

Sempre più infastidita Volponia attacca con la perla:”E la procura ce l’hai? LA PROCURA! QUELLA DEVI SAPERLA!”.

Chiamano il mio cognome. Devo andare.

Volponia non ha avuto la sua risposta, da lontano mi urla “LA PROCURAAAAA LA PROCURAAAAAAAAAAAAAA”. E viene circondata dalla folla. Emaciato vomita nel sacchetto.

PROMOSSA

Il Passeggiatore: sei già alla terza ora, quella fondamentale, hai appena iniziato a scrivere, hai i tappi alle orecchie e sei concentrato. Ma vieni distratto da uno strano personaggio itinerante.The walking dead. Ce n’è uno ogni anno. Lui passeggia, ininterrottamente per tutta l’aula, chiedendo i vari orientamenti, informandosi su quale sia la Cassazione più in voga tra i candidati. Non si siede mai,noncurante del fatto che i minuti trascorrono inesorabili. Passa, ti sorride, gli vuoi bene. Tant’è che ormai lo utilizzi per portare i saluti ai tuoi colleghi dall’altra parte dell’aula.

“Ehi ciao Biondello, salutami Rustica quando la vedi, è agli antipodi rispetto al mio banco, vicino ai bagni laterali a sinistra”.

“Ah certo”. Risponde Biondello. “L’ho conosciuta prima, è la compagna di banco di Volponia!”. “A proposito mi ha detto di chiederti se sai a memoria la Procura ad litem”

“Biondello dille di no”.

“ok, a presto!”. E se ne va, con il suo passo felpato, i commissari nemmeno più lo notano, anzi a volte va da loro e ci scambia qualche battuta. “Eh, questo si che è un esame ostico, chissà ai vostri tempi!”. In fondo non è importante la meta, ma la strada che percorri. Non è importante scrivere il proprio parere, ma conoscere gente, fare falò in mezzo all’aula e conoscere nuove persone. Sei un dannato ribelle Biondello. 

BOCCIATO.

Il rompi coglioni disperato: stai scrivendo la frase più bella della tua vita, poesia giuridica allo stato dell’arte. Un connubio di giurisprudenza, citazioni dottrinali, dotta ricerca di termini. Ma poi vieni interrotto da Goglione. 

“Ti prego ti prego ti prego ti prego aiutami sono disperato questo è l’ultimo esame della mia vita, non mi ricordo più niente, non ho capito nulla traccia”.

“Ok, dimmi quali sono i tuoi problemi, comunque non ti fidare troppo di quello che ti dico”.

“NON-TI-FIDARE-TROPPO-DI-QUELLO-CHE-TI-DICO”

Lo guardi con gli occhi spalancati, ha appena scritto la tua ultima frase, in bella. 

“No senti davvero, ti faccio un breve riassunto perché manca poco”.

“…-MANCA-POCO”. Ti guarda e annuisce. E continua ad annuire anche se non gli stai dicendo nulla”.

“Dunque io ho iniziato con un breve inquadramento sull’istituto del condominio, per poi passare all’approfondimento del caso e conseguente giurisprudenza n. __”.

“DAMMI IL TUO CODICE”. Esclama.

“Non posso davvero mi serve”

“DAMMI IL TUO CODICE, TI STRAPPO SOLO QUALCHE PAGINA!”.

“La tua è una richiesta impossibile, mi servono, non lo faccio per cattiveria”. Ti rigiri, lui sta piangendo. 

E pensi:”Mi dispiace davvero, è come tutti noi un disperato”. E mentre ti rigiri per aiutarlo lui non è più al suo banco. Sparito nel nulla. “Fatti suoi, io ci ho provato”. Ed è a quel punto che lo vedi, è di fianco a te, in ginocchio che ti copia i titoletti con cui hai diviso l’atto. Gli occhi iniettati di sangue e un piccolo rigolo di bava, la mano trema”. Lo lasci fare. Pensi sia tutto un sogno. 

La tua frase perfetta, il tuo capolavoro si trova nell’aree. Forse lo plasmerà Goglione.  

Dio Santo. 

PROMOSSO A PIENI VOTI (???)

Il mercante di derrate alimentari: inizi a mangiare la tua banana con uno sguardo da serial killer sapendo di aver perso ben 10 secondi preziosi quando da dietro l’angolo spunta Shylock. Ha tra le mani: due arance, un panino al prosciutto, dei ciucci di caramello, due mini twix in cima alle orecchie a mò di penna e un bottiglione da un litro di coca cola con i bicchierini. Ti passa di fianco:”Ciao, scambieresti la tua banana con una arancia? Ti regalo un po’ di Cocacola”. 

“No guarda ho appena iniziato e sai mi serve il potassio”. 

Nel frattempo si avvicinano altri tre avventori. Parte lo smercio. Sei incredulo ciò che sta accadendo non può essere reale. Guardi Goglione per cercare la sua approvazione ma ricevi solo l’indice implorante, vuole come al solito qualche informazione (Goglione se potesse ti suggerebbe il cranio che nemmeno una faina con un pollo). Il mercato si fa interessante e rumoroso. Si è ormai formata una calca, sembra che la gente non mangi da anni. L’unico che non scambia nulla è Biondello, ormai diventato compare di Shylock nelle sue peregrinazioni.

BOCCIATO ma ben nutrito

La gnocca sicura di sé: c’è un momento delle 7 ore ore in cui tutti diventiamo un po’ Goglione. Entriamo in panico per qualche istante, ci guardiamo intorno in cerca di un aiuto disperato. Che non arriva mai. Tutti tranne lei, Svevonia-dei-Laghi-Cisalpini. La bella geniale. Una postura composta, le sue mani non tremano, i capelli sono perfetti, le sue labbra carnose sussurrano articoli come un usignolo richiama il suo stormo. 

Nessuno riesce a scalfirla.

Nemmeno Volponia:” Sai Svevonia lo vedi quel coglione la in fondo che ti sta fissando da circa un’ora come un lupo mannaro? Si beh LUI NON HA IMPARATO LA PROCURA, ME L’HA DETTO BIONDELLO!”. E mi indica dopo avermi fatto un dito medio. Svevonia alza lo sguardo, mi guarda,sorride, guarda Volponia. E con nonchalance intona un sicuro"Ti avrà mentito, ora lasciami finire”. VOLPONIA FURIOSA MI INSULTA DA LONTANO, UNA SUA AMICA CERCA DI PORTARLA VIA MENTRE LEI ATTACCATA AD UN BANCO BESTEMMIA COME UNO SCARICATORE DI PORTO” (cazzo Volponia non sei normale). Svevonia, per un secondo alza lo sguardo, ancora, verso di me: sussurra da lontano una Cassazione azzeccatissima. Risolutiva. E continua con il suo scritto perfetto. 

Io ti amo.

PROMOSSA meritatamente

Il bombarolo: Ad alta voce esclami dopo 2 ore di lavoro:” oh, finalmente ho scritto un paragrafo che ha un senso”. 

“Si poi me lo passi eh!”. Esclama Goglione.

Ma poi arriva De Andrè, il bombarolo.

“Eh no, qui si parla innanzitutto di condominio, quindi devi trattare come prima cosa l’usucapione degli immobili, per poi passare alla normativa sull’usufrutto per poi ricollegarlo con l’art. 924 rubricato sciame d’api”.

Lo guardi, pensi di aver sbagliato tutto, il suo ragionamenti che apparentemente sembrava senza senso ora ti logora il cervello come un tarlo famelico, OH MIO DIO HO SBAGLIATO TUTTO. (Goglione nel frattempo sta stracciando all’unisono i suoi scritti). E come è arrivato sparisce senza più fare ritorno dopo aver lasciato una scia di morte ai suoi piedi ed un cratere profondo nella tua anima.

BOCCIATO E MORTO PER ALLERGIA AL MIELE

L’aiutante non voluto (che parla con il pluralis maiestatis): 

“ascoltami ascoltami presto!” Corre verso di me e si siede sulle gambe. 

“Ma scusa chi diavolo sei?”

“Non ti preoccupare, VOGLIAMO assolutamente aiutarti.  Nella NOSTRA ala PENSIAMO che si debba utilizzare la Cassazione Limoncello del 2013”.

“Si guarda, ti ringrazio, sto proprio utilizzando questa pronuncia”

“Si si aspetta però, ricorda che sul punto c’è un contrasto”

“Grazie, davvero, mi ero accorto, ho trovato anche la Sezioni Unite che lo risolvono”

“Si ma non è finita qui, è arrivato anche un interessante suggerimento sullo sciame d’api, NOI LO METTIAMO”

“Guarda secondo me non c’entra un cazzo ‘sto sciame di merda”.

E non ascoltandoti ti prende un foglio e inizia a scriverti degli appuntini. 

Parte la colluttazione. 

“Lascia stare il mio cazzo di foglio, non voglio il tuo aiuto”

“MA TU HAI BISOGNO DI NOIIIIIII HAI BISOGNO DI NOIIIIIII”. E si allontana camminando all’indietro con sguardo fisso. 

Mi rigiro affannato. “Poi me lo passi quell’appunto eh”. L'ho buttato Goglione. L'ho buttato.

BOCCIATI

Le sette ora sono terminate e finalmente esci da quell’inferno, che molti diranno essere stato: un giorno di formazione. Volponia imbufalita, viene portata via in ambulanza per un attacco d'ira insieme all’ormai stremato Emaciato. Biondello esce dall’aula con nonchalance, proseguendo nel suo viaggio on the road. Svevonia esclama un “uff, è stato un compito impegnativo”.

Ed io beh, mentre ricerco i post-it intonsi sequestrati all’entrata prima dell’esame per un non ben precisato motivo, forse per paura che mi mettessi a scrivere come Francesco Sole, me ne vado tra una pacca sulla spalla, qualche compagna che mi abbraccia e i miei mille dubbi.

Avrò scritto tutto correttamente? 

La mia calligrafia sarà leggibile?

La puzza di ascelle avrà impregnato gli elaborati con consuegente segno di riconoscimento? ("Oh-Oh-Oh ma questo è il puzzo di cipolla del Praticante Affogatooooo---frase da leggere con la voce di un Babbo Natale malvagio). 

Eppure di una cosa sono certo, non importa tu sia un disperato o una perfezionista della procura ad litem (per la cronaca, l’avevo imparata a memoria, Volponia non lo deve sapere), una volta entrati li dentro le certezze vacillano. 

De Andrè, Biondello, Volponia. Tutte facce della stessa medaglia. Giovani insicuri, come me, sopraffatti da un sistema lobbistico che ci vuole annichilire, frutto indecoroso di un’Italia sbagliata, quasi quanto la Cassazione Limoncello che fortunatamente non ho utilizzato”. “A-A-vevi detto che era perf-fetta-a-a-a”. Bela Goglione.

"Te l’AVEVAMO detto!"Esclama l’aiutante non voluto.

Mangiamoci su, non essere triste, vuoi una pera? Chiede Shylock.

A presto ragazzi, ora ne sono certo, siete tutti parti di me.

Ogni riferimento a persone o cose o accadimenti o quel che volete è frutto della mia fervida immaginazione da blogger. Non vi rammento l'art. 21 Cost. perchè dovreste conoscerlo meglio di me. E se non lo conoscete a memoria, beh forse è meglio dargli un'occhiata prima che Volponia lo scopra. 

Pois viola

Le piacciono le mie cravatte!

A passo svelto mi dirigo verso la migliore boutique della città, sperando di azzeccare il colore anche questa volta. 

Le piacciono le mie cravatte!

La prossima sera sarà mia.

Le piacciono le mie cravatte! 

E mentre cerco nella mia mente un abbinamento tra un merdosissimo golf in cachemire comprato su internet e una giacca dalla dubbia trama vedo una giovane signora,una mamma.

È chinata per terra,sta raccogliendo con la mano impegnata dalla spesa una pallina colorata fatta cadere dal figlio. Che tiene con l'altra. Alza la testa,siamo a pochi metri di distanza. 

Mi blocco. 

Alza la testa. Anche lei si sofferma per un attimo. 

Un occhio livido e gonfio,come dopo un incontro di pugilato. Il colore è viola. Nonostante la pelle scura si nota moltissimo. E lacrima. Non lacrime di tristezza,ma fisiologiche, dovute al freddo e forse all’unguento cosparso sotto la palpebra. Ma il suo occhio triste è un altro, quello completamente aperto.

Ed ha un colore bellissimo.

Ma in quel momento è spento,dietro una patina di vergogna che non dovrebbe avere. 

Si sente umiliata. Si vergogna per quella tumefazione, ha paura di essere giudicata per qualcosa che lei non ha fatto ma che comunque fa parte del suo mondo.  

Un secondo lungo un giorno e ci fissiamo. 

Non c'è bisogno di dire nulla. Non provo pietà. Io odio la pietà. 

Provo rabbia. 

Le guardo anche il labbro ferito. 

Mi sale il sangue alla testa. È proprio vero,la violenza chiama violenza. Vorrei solo difenderla. Trattarlo nello stesso modo. Sbaglierei. Le farebbe ancora del male. 

Eppure qualcosa lo posso fare.

Metto mano al taschino della giacca e prendo il mio biglietto da visita,c'è scritto "Luca Di Nardo fantastico Legal Blogger". Sarebbe stato meglio Praticante Avvocato. Vabbè. 

Non faccio in tempo a darglielo che affannosamente sale sull'autobus. Mi guarda ancora. 

Tornerà a casa,li con lui,e io non potrò tutelarla in alcun modo. Penserà a cucinargli qualcosa di buono, "forse è solo arrabbiato perché non trova lavoro". Si abbracceranno e faranno pace,perché si sa,poi loro si pentono. Ora la lotta si è fatta amore. Ma,ne sono sicuro, durerà poco. 

Fino al prossimo spietato round. 

Ed eccomi davanti al negozio di cravatte. A lei piacciono quelli con i pois.

Ma in fondo... 

Chissenefrega delle cravatte. 

Si fottano i vestiti e i pantaloni all’inglese. 

La bacerò e la bacerò e la abbraccerò. E ancora la bacerò e la bacerò e la stringerò a me. 

Perché è così che deve andare. Mai alcuno scontro.

Se non quello morbido e ansioso delle nostre labbra.

Father&Son

Corriamo uno di seguito all’altro. 

E ti inseguo proprio come facevo da bambino. E copio le tue mosse. Acceleri e mi stacchi di un buon venti metri. 

Ma io ho una macchina da 250 km/h e tu un maggiolone degli anni ’70.

Eppure mi dai strada. 

La turbina pompa potenza nel motore ed in meno di un secondo ti sono attaccato al culo. Mi guardi dallo specchietto, i miei stessi occhi. Lo stesso azzurro,la stessa espressione. Metti fuori la mano e mi indichi di avvicinarmi, mi accosto in velocità. 

“Papà quando acceleri la macchina si impenna!”. 

“Non importa, fa fumo”?

"No. Beh a parte qualche fiammata!”

"E allora va bene!”

E riparte. E mi ridà altri 30 metri.

Potrebbe avere anche una Topolino degli anni ’50 sarebbe e sarà comunque un pilota migliore di me. 

Il legame c’è ed è indissolubile in quel momento. 

Cose che solo un maschio e suo padre possono capire. 

Non c’è storia, metto una canzone a paletta per darmi la carica e riprenderlo. L’elastico virtuale che unisce il suo paraurti al mio cofano si accorcia e ancora sono li con lui. 

Il braccio sinistro tiene il volante, ho indosso il suo orologio. Merda stasera sono lui. 

Affiorano tutti gli errori.

Ma in quel momento non mi interessano.

Prendi una curva ad una velocità spropositata, impossibile per quel catorcio che hai sotto le chiappe... ma la segui perfettamente, hai le palle, hai testosterone da vendere. Ma io sono tuo figlio, non ne ho di meno, anzi ora come ora emano potenza da ogni cellula.

Ora tocca a me affrontarla. Metto in terza, il retrotreno mi parte. Lascio l’acceleratore per un secondo e riprendo la curva sgasando. Le ruote riprendono aderenza. 

Ok. Mi sono cagato addosso. 

Siamo quasi arrivati, era da tempo che non mi sentivo così. 

No non siamo uguali, anzi siamo agli antipodi. Eppure una parte del mio essere è anche tuo.

Ma una cosa è certa, quella curva a gomito senza i tuoi insegnamenti non l’avrei mai presa così dannatamente bene.

Metempsicosi dei ricordi

Nel presente blog tutte le parole sconvenienti saranno camuffate con perifrasi di dubbio gusto.

Come al solito il racconto non si riferisce a persone, cose, bla bla bla, cani, gatti, bla bla, animali della fattoria, poeti e filosofi illustri, molluschi marini, giocatori di NBA degli anni ’90 ed eventi realmente accaduti. L’autore ha una fervida fantasia dovuta al suo stress cronico da utilizzo sconsiderato di codici commentati. Bla bla bla. 

Ti svegli, il giorno dopo e ci pensi. Come se non fosse mai cambiato nulla, come se fossi ancora un teenager, anche se hai 28 anni suonati.

16 anni. 

La guardavi passare nei corridoi, con le sue amiche, bellissime. I gioielli della terza ragioneria e lei il diamante che ti faceva correre a scuola con il sorriso. In ritardo come sempre. Eppure tu eri l’unico a cui lei sorrideva. Beh a te e al suo fidanzato, un principe Marocchino di 1.98 (che per privacy chiameremo Scottie Pippen).  Pelle nera avorio. Il più ricco. Il più bello. Inarrivabile. 30 cm all’attivo. E ti era anche simpatico, accennavi loro un mezzo saluto con la mano, masochistico, quando ti passavano vicini, ma loro non potevano nemmeno degnarti di uno sguardo, non eri nessuno. 

E la mattina, ogni dannata mattina ti svegliavi con una strana sensazione. Che non le saresti mai piaciuto. Fino a quella notte, in cui chiamasti il tuo migliore amico.

“Ciao Immanuel, hai il CODICE SEGRETO?”

“Ma Catullo... è l’una di notte porca "moglie del maiale",domani abbiamo anche la verifica di fisica, capisci, fisica!”

Per un non ben precisato motivo avevi 8 in fisica. Non avevi mai capito un "membro maschile", ma avevi 8. Misteri della vita. Potevi prendere anche 4,nessun problema”.

“Immanuel ce l’hai sto numero dè telefono o me devo arabbattà peccercarlo?” 

“Catullo, a parte che sai che odio quando parli in romanesco, che sei mezzo siciliano e mezzo austriaco e vivi in Pianura Padana, ma se intendi per CODICE SEGRETO il numero di cellulare di LEI…si ce l’ho. Mi sei costato un sacco di figure di Kopron, ma se è quello che vuoi. Beh ecco…333….ora dormi che domani mi devi passare tutti gli esercizi. Che poi come fai ad essere il migliore della classe in una materia in cui si usa esclusivamente la zona grigia lo sai solo tu”. 

“Immanuel, li mortè, grazie mille”. 

Dritto verso la tua scrivania, iniziavi a comporre le più belle strofe, il rifacimento di una poesia, in stile Rap. Odi et amo. 

Dovevi sorprenderla. In mano il tuo Startac e giù a digitare come un folle in piena notte. 

INVIO.

E si compì il miracolo. Il giorno dopo te la ritrovasti sulla porta della tua classe, appoggiata con la spalla sullo stipite. Ti scrutava, la mano sul viso, con un dito si picchiettava le labbra come per capire chi fossi. Un accenno di sorriso. Le sue amiche dietro ridevano, curiose. Eri riuscito nell’impresa della tua vita. Sentivi le orecchie bollire. Le voci  erano ovattate, non udivi nulla tranne che il tuo flusso sanguigno. Lei ti parlò, una frase, ti bastava . Ci eri riuscito, avevi distrutto il muro invisibile che c'era fra di voi. Saresti diventato il re del Liceo, di te stesso. Come nei film americani. Il bivio,eccolo!

Ma riusciti a distruggere ogni cosa…senza rispondere ti girasti dall’altra parte. Sentivi il suo silenzio dietro di te. Lo stupore sordo delle amiche. 

Non dormisti tutta la notte. 

“Immanuel, ciao sono io”.

“Catullo ……………………………………………….. (la bestemmia più lunga mai udita), sono le tre di notte e mi chiami a casa …………………………(scomodò anche un certo Ganesh), che cosa vuoi ancora?”

“Nun zo che ffà, ho sbagliato tutto, l’avevo in pugno, capisci? E l’ho lasciata andare via…”

“In mano al massimo ora hai il tuo Beagle (noto brigantino della Royal Navy ottocentesca). E comunque ora dormi, vedrai ne farai ancora di errori, ne farai in continuazione nella vita”.

Immanuel è sempre stato dannatamente saggio, da grande avrebbe  certamente intrapreso la carriera di filosofo. 

“No Immanuel non ne farò mai più”. Fu il patto con te stesso.

Cinzia,Pimpa,Rubia,Larga,Mattea, Pecorina,Ginepra,Luganega. Le donne che seguirono. Non facesti più sentire loro alcuna insicurezza. La promessa era mantenuta. 

Ma un dannato sabato...conoscesti LEI. Una nuova LEI. 15 anni dopo. Così dannatamente bella. E nonostante la tua età, tutte le tue storie, le tue donne, le tue sofferenze, tornasti ad avere 16 anni, e parlare delle stesse persone che odiavi dei luoghi che frequentavi e delle serate in discoteca. E ricominciasti a sbagliare ogni cosa. 

“Ciao Immanuel.”

“Ciao Catullo, lo sai che domani devo tenere una lezione all’Università degli studi di Pergamo sulla fenomenologia dello spirito,  e quel gran porco…………………………………………sono le 4 di mattina, ho come un di déjà vu”. 

“Avevi ragione ho sbagliato ancora”.

“……”

“Si, non ricordi?”

“…….”

“Me lo dicesti tu quella notte”

“……..”

“Avevi ragione, però ora so come fare! Loro amano gli errori. E io sono un maestro, cadrà ai miei piedi”.

“almeno lavateli a ‘sto giro, che non ti lavi da un mese abbondante".

“Grazie, ho basato la mia vita su una tua frase. Ma ora ho imparato, domani sbaglierò ancora e ancora”.

“Fa un po’ come te pare brutto squinternato, io me ne vado a letto. Però prima volevo dirti una cosa: ciò che è razionale è reale e ciò che è reale è razionale”.

Dannato filosofo Hegeliano.

Quanto ti voglio bene.

Fast & Furious

Sto camminando per strada e da un momento all’altro inizio a correre, ho in mano un codice, ma corro. 

La cravatta si sposta verso destra e con un repentino cambio di direzione verso sinistra, sono veloce.

Un labrador e la sua ricca padrona seguono il mio tragitto con il loro fare svogliato. Rido. 

Imbocco una stradina, sul muro un giovane graffittaro innamorato ha scritto a caratteri cubitali “stellina ti amo”, più avanti un giovane graffittaro redento aggiunge “stellina bocchinara”.

Cambio di passo, prendo una via in salita che mi porta al centro storico. 

Due ragazzine di 15 anni mi guardano e scimmiottano il mio passo. Gli faccio una linguaccia, si indignano. Mi dispiace avervi rubato la scena. Lo faccio spesso.

Non ho tempo di pensare, non oggi. Sto correndo come un pazzo senza una meta, ed è già questo un bel problema che dovrò risolvere al ritorno. Cambio la respirazione. 

Passo davanti all’albero dove ti baciai più volte. Ci sputo sopra e lancio una moneta contro il muretto adiacente. Atto apotropaico, quasi psicomagico. 

Sento il rumore, o meglio la soave musica di una Lamborghini che mi passa di fianco. Aumento la velocità nonostante inizi ad essere stanco, vorrei raggiungerla. Per un attimo sono più veloce di Lei. Il vecchio pelato alla guida e il figlio raccolgono la sfida, il loro sguardo diventa un ghigno: “siamo più veloci di te, lo saremo sempre”. Sono già all’orizzonte. Ma io mangio la strada con le mie gambe, non ho bisogno di nessun mezzo per correre veloce. 

E finalmente capisco il motivo della mia corsa, una fontanella verde, li a 50 metri di distanza, dove quell’estate ti bagnai dalla testa ai piedi con l’intento di rendere trasparente la tua t-shirt.

Inizio a rallentare

Dove ti dissi che ti amavo e che ti amavo e che ti amavo e che i nostri figli avrebbero avuto degli occhi meravigliosi. 

Mi avvicino sempre di più.

Dove ti strinsi a me per sentire il fresco dell’acqua e il caldo della tua pelle. 

Cammino.

Dove mi scostasti, con fastidio. 

Mi fermo.

Dove mi dicesti che volevi tornare a casa perché ti eri stufata. 

Immobile. 

Dove purtroppo capii ogni cosa, ma feci finta di niente prendendoti la mano.

Apro la fontana. L’acqua scende, non la bevo non la tocco, ho paura di sentire la tua presenza. 

E ora che cosa faccio? 

Potrei tornare indietro sullo stesso percorso dell'andata, con un pò di fortuna troverò un paio di merde che ho calpestato durante la mia corsa, riuscirò a trovare la strada di casa, come Pollicino. 

Oppure potrei chiamarla, per capire dove andare. Va bene lo faccio. Estraggo il cellulare dalla tasca ma goffamente faccio cadere il codice civile a terra. Si apre a metà, dentro dei fogli con il mio ultimo atto di citazione

Il tragitto che mi ha portato fin qui non è stato facile, con il suo saliscendi di emozioni e di prove.

Ma sono qui. Ed ho un atto in mano dannatamente ben scritto. 

Si fottano tutti, prenderò un’altra strada. 

Mi arriva un sms:

-"dove cazzo sei, è pronta la pasta”. 

"Ho preso un’altra strada!”

-"Ti sei perso?”

"Si all’inizio, ma ora so dove andare”.

-"Si ma muoviti perché qui si fredda”.

The Perfect Day

Ci sono quelle giornate di merda in cui ti rendi conto che nulla può andare bene. Un po’ come nella pubblicità della cioccolata ciobar in onda 20 anni fa. 

Ok, esci di casa e ovviamente ti rendi conto che la simpatica lampada che ti eri fatto il giorno prima ti ha procurato un altrettanto simpatico brufolo in un posto poco visibile, in mezzo alla fronte. Va bene, pensi. Se le persone sono superficiali sono cazzi loro, ho molto da offrire, sono un diamante allo stato grezzo (ogni tanto una citazione di Aladdin devo farla) ed un ponfettino non lo noterà nessuno. Attraversi la strada e vedi la tua prima fidanzata che ti grida “ ‘a Ganesh”. Cazzo c’entrerà poi ganesh. Ah, il pallino rosso che mettono in fronte le Indiane…il mio s-brufolo rosso... Che umorismo da bar. Però intanto ridi, la battuta ci stava. Culona del cazzo. 

Va bene, nessun problema una umiliazione può bastare. Ma è a quel punto che vedi la donna dei tuoi sogni, la dott.ssa Bigoli.Con nonchalance fai finta di nulla e inizi a leggere il cellulare, lei si avvicina, il cuore pulsa da sotto il Moncler. Ti saluta con un sorriso magnifico, la guardi ed esclami: buonasera. 

Figa sono le 9.00 di mattina. 

Come cazzo ti è venuto in mente. E’ a quel punto che ricordi le parole del tuo migliore amico immaginario modenese: venditi bene Luca, sei un cabarettista mancato. Lo sappiamo tu ed io (e basta).  

“Ah ah, oggi sono proprio simpatico, volevo fare lo spiritoso”. E sullo “Spiritoso” ti scappa la cicca dalla bocca che raccogli con un risucchio. Finissimo.  

Ok me te ne vai alla grande. 

La giornata trascorre con qualche corroborante figura di merda, ma ci sta. Sei decisamente un ignorante, cambierai, studierai da capo procedura civile, esame che all’Università hai forse letto una volta prendendo peraltro un sonoro 28. Come sia stato possibile te lo chiedi ancora. 

Esci da lavoro con la pioggia, le somiglianze con la pubblicità del Ciobar iniziano a farsi preoccupanti. Vedi una ragazzina con un k-way giallo canarino che raccoglie un gattino. “dove c’è Barilla c’è casa”. Ok hai le allucinazioni.  Corri verso casa sperando di non incontrare super viki o il venditore del GIRA GIRA GIRA SCEGLI ROTOWASH. Un signore in macchina si ferma e ti chiede l' indicazione PER IL MERCATONE DELL’ARREDAMENTO DI FIZZONASCO. Corri sempre più veloce mangiando mille tic tac e volete sapere perché è tutta naturale niente è meglio di te. Forse è ora di chiamare tua sorella, un po’ di psicanalisi non farà male. 

Ma è la parte finale della giornata che ti sconvolge. Tra i tuoi numerosi amici di Facebook ultimamente ha attirato la tua attenzione una ragazza che nemmeno conosci, ti sta simpatica. Strano ma vero. Non ci eri più abituato. La contatti così tanto per chiederle cosa stia facendo. E tra una conversazione e l’altra scopri che: conosce tutti i tuoi peggiori nemici, la sorella della tua ex, la zia la nipote e forse pure il cane. Peggio di così.

Desolato dal tuo essere così dannatamente sincero vai a letto, ma ti alzi, hai ancora un "certo languorino" allo stomaco. Ti dirigi verso l’anta dei dolci e in fondo tra un asfittico pain croute e una scatola di Tirlibibi intravedi una bustina Blu. Una miriade di emozioni si insinuano in quella tua testa bacata e ricordi quando tua mamma ti chiedeva, tornato da scuola, come fosse andata la giornata e tu rispondevi:”Oggi ho fatto molto casino e non ho capito un cazzo (e la stessa cosa ti capita dopo 25 anni)”. Per nulla felice lei ti rincorreva per casa lanciandoti qualsiasi cosa avesse a portata di mano (solitamente consistente in uno zoccolo) ma poi, una volta fatta la pace prendeva quella tazzona di latte con il tuo segno zodiacale e la riempiva di quella meravigliosa e profumata e artificiale cioccolata calda.

"Mamma è vero che oggi non ho capito un cazzo, sono scemo?"

"No, sei solo distratto”.

"Cosa mamma?" 

"Nulla dicevo che sei scemo.”

breve racconto psicologico

Mi tacciano di essere un blogger paratattico a causa di un uso esagerato di frasi brevi ma intense che suscitano nell’astante a seconda dei casi sgomento, lacrime, felicità e rabbia certamente nascente da una coda di paglia sintomo di bassa caratura morale ed un cervello assai poco fino, si come il sale, quello fino, che si perde tra le dita quando lo metti nella pasta e ti incazzi perché vorresti che fosse cucinata dalla tua donna che in realtà ora sta avendo uno scambio di opinioni assai profonde con un altro uomo dopo averti dato dell’immaturo ma è lei che non ti ha più scritto nonostante tu l’abbia cercata innumerevoli volte, anche mentre portavi a spasso il tuo cane che ad onor del vero è anche il tuo miglior amico, o meglio amica in quanto trattasi di una jack russell femmina dagli occhi neri, lo sguardo da “mò te fotto” ed una coda che taglia l’aria ogni volta che ti vede senza che tu le debba scrivere, fare regali, compiacerla e farla sentire apprezzata, ma mi raccomando raccogli le sue bagole per strada perché la municipale è sempre in agguato per darti la multa come quella domenica di luglio in cui passeggiavo con il mio sacchettino ripieno di escrementi e fui fermato in centro da un vigile che mi chiese cosa avessi li dentro ed io risposi che era un sottoprodottodelladecomposizionecaninadeicibialtresiddettamerdafumante e me andai con fare spavaldo, spavaldo come sempre mi sento quando penso di piacere alla solita ragazza che fa con me la scuola forense che si ripresenta ogni anno, ma in diverse forme, e più precisamente due anni fa era rappresentata da una morettona con la quarta di reggiseno, l’anno scorso una biondona con la quarta di reggiseno e quest’anno non ricordo nemmeno il colore dei suoi capelli ma certamente ha la quarta di reggiseno, indumento ostico, difficilmente toglibile in sede di copula in quanto presenta ben due ganci sicuramente uniti da un incantesimo Maya in quanto si apre solamente a seguito di alcune parole magiche che nella fattispecie sono “Amò ma come cazzo se toglie ‘sto marchingegno” e che una volta pronunciate danno il via ad una gran serata fatta di nulla specialmente se lei è passionale quanto un Polaretto Dolfin, da sempre il gelato più inutile della terra, contrapposto invece all’ottimo Winner Taco che con una gran mossa commerciale è tornato in auge per la felicità di grandi e piccini, da non confondere con i piccioni da sempre l’uccello più bistrattato dopo il mio in quanto portatori di malattie quali salmonellosi, brucellosi e, TADAM, pure l’Ebola come dicono i giornalisti secondo cui l’ebola viene trasmessa da ogni animale compresi gli uccellini migratori provenienti dall’Africa, tant’è che ora ho pure il timore dei cazzo di passerotti che in effetti mi hanno sempre guardato male ed ora che ci penso ne ho sentito uno tossire per la strada mentre pregava verso la Mecca in quanto Musulmano, si insomma, forse l’Occidente ha trovato il suo vero nemico e mentre ci penso e scrivo capisco che forse è ora di andare a dormire in modo da essere in forze domani mattina per un’altra delirante giornata ma prima ricordo a me stesso che tra donne con il ferretto, cagnette che amano, ex che non sanno salare la pasta e passerotti portatori di peste la vita scorre, come un flusso di coscienza.